Как и
всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже
блондинкой с сиськами.

Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о
том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль *водка с тоником*.
Листая женские журналы, с тяжбами *он меня не любит, потому что не выносит
мусорное ведро* и советами *запеките куру и купите чулки на поясе* я
презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно
ссориться из-за невынесенного ведра? спрашивала я у своей "опытной" 16-летней
подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра,
- важно вещала Наташа. * Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема!
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела
я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! * отвечала
мне она.

К 20 годам, я совершенно точно
знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно
вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и,
Как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной
жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к еб*ням почти сразу
же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не
исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля
моментально показала мне ху из ху.

Поначалу
это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю ей Богу мелочи. Раз.
Ну
дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел

пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на
диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю.
Три.
Ну еб*ный свет, ну что это
за жизнь такая, мордой в раковину?
Четыре.
Перед сном:
*Первый слон - Посмотреть новую помаду
* Второй слон позвонить Юле
*
Третий слон - убить Билла
* Четвертый слон * -
утром вымыть кастрюлю
* Пятый слон * -
*бтвоюмать, почему с вечера не вымыла
*Шестой
слон * - х*й с ней, завтра вымою
*Седьмая
кастрюля * бл*дь, куда делся слон?
* Восьмая
кастрюля * жизнь г*вно
*Девятая кастрюля *
-ага, г*вно
* Десятая Кастрюля * Кастрюля *
Кастрю*

По мере обрастания собственностью,
мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю * это

точно так же как завести собаку * **мат** ю чья идея,
потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не
моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть
ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал
произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему
мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать
рубах, и укладывать спать на пол - он съ*бнет еще до того как я успею посчитать
второго слона.

Бытовые вопросы закрылись.
Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид: отдельная тема. Вспоминаю себя
5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из
института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,
хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь
- в койку, хочешь - в свет.

Журнальные
тетки очень любят сочинять про *приелась*, *расслабилась*, *посчитала
лишним* и
т. п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными
волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала
вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически.
Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время
на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня

потратить досуг на фен, я съ*бну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в
*чистенько, опрятно и удобно* к четвертому месяцу беременности.
* Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда* Чуда не произошло. Когда родила и похудела,
стало ясно, что в тот час, который наперво
отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать
три вещи: вымыться, поср*ть и пожрать.

-
Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А
чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания
пыли. И это уже не важно что я давно не в *чистом и опрятном*, главное в
*удобном* - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть
не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона.
Ближе к году до цвета стало **мат** ю: переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж * основной критерий годности ребенкиной одежды один.
Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне
приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с
шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в
потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на
затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка).
На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у
меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как
крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то
тряпочка и два носка).
Единственное, что радует
- очень мы с ребятенком гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и
вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я
мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и
какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:
- Я
очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага,
вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну
что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал - вымою, значит вымою. Не мельтеши
перед глазами.
Через час.
- *б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный год (нужное
подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять
минут я приду.
Через час *испуганно*:
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга
за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
-
Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа *бл*дский Хемуль* и вымыть пол. Вариант второй *громко крикнуть
*бл*дский Хемуль* и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в
первом и во втором случае.

Кстати, что
касается *учительского тона*, то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении
из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все

равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья
всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь
суммируем.
Представьте себе нечто
всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и
засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? ))
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле
грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете
не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся. Увы-с. Как вы
думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе
сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е *никогда*. Ничего нового,
конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не
говори никогда.

*Первый слон* завтра нужно
вымыть пол
*Второй слон* х*р ты завтра
проснешься
*Третий слон* пусть Дима вымоет
*Четвертый слон* самой-то не смешно?
*Пятыйсл...*